о смерти в моей семье мне сообщают как бы мимоходом. что-то вроде "а, кстати, дедушка умер". наверное, мои родные считают меня психопатом, который не в состоянии отреагировать на горе соответствующим образом, мол, "нам всё равно хуже чем тебе", или "ты будешь недостаточно много плакать, узнав о произошедшем, испортишь нам картину безудержного слезопролития". и мне, конечно, неприятно признавать, мне неприятно признавать их правоту. мне многого стоит выдавить из себя слёзы. да, мне плохо, но слёзы, проклятые слёзы куда-то исчезают. я могу тратить их на вякую ерунду, а когда приходит момент, когда нужно показать себя добрым и любящим человеком, они пропадат. напасть какая-то. но, тем не менее, у меня умер двоюродный дед. ну или кто он мне, брат дедушки? ему было 66 лет. всю свою жизнь он прожил так, как ему хотелось. он пил, тусил, курил, веселился, у него были сотни любовниц одна красивее другой, он бросил жену и троих детей, перестал работать, практически нищенствовал. мама ему помогала, больше никто не хотел его видеть, его считали предателем. может, так оно и было, но я никогда его не винила и не одобряла его поступки - это его личное дело как прожить свою жизнь. они с дедушкой были очень близки, они всегда держались друг за друга, хоть и часто ругались из-за того, что тот пренебрегал честью нашей семьи, которую все хранили как зеницу ока. мой дедушка так боялся замарать свою репутацию, что когда он узнал что мама мной беременна, он выдал её замуж за неизвестного человека. и тут брат-разгильдяй, который проживает жизнь, которой хочет жить. я думаю, ему жутко завидовали: такая свободная птичка, которая всегда выкрутится из неприятностей, которого любят женщины, который никогда не брал на себя какой-либо ответственности. он и правда в свое время был очень красив, но, конечно, не красивее моего родного дедушки - мой дедушка был великолепен и всю свою супружескую жизнь бабушка бдела. лишь один раз он жутко влюбился и тоже захотел уйти из дома, но трое детей и русская жена с дубинкой - это вам не шуточки. рассказывали, что она его побила. совместными усилиями они всё же починили свою семейную жизнь и прожили вместе до конца дедушкиных дней. и вот двоюродный, не смог взять себя в руки, не смог заставить себя вернуться к своей жене, на которой женился слишком рано, и детям. дети с ним не разговаривали, презирали его, ненавидели за то, что он не любит мать. кстати, он их навещал, не всё было так плохо - младший его очень любил, он никогда не переставал считать его любимым папой. чего не скажешь о старших двух, которые особенно остро ощутили на себе это предательство - они совсем перестали с ним общаться. я помню он как-то даже повел нас есть мороженое на последние копейки. и вот они всей семьей поехали на его похороны, в другой город в 15 часах езды, все - и жена, и дети, и моя мама. все обиды остались в прошлом, теперь не на кого злитья, некого проклинать. и помогает при похоронах моего 65-летнего двоюродного дедушки его 25-летняя жена и их трехлетний ребенок. вот такой вот дед у меня был - всю жизнь кайфовал, веселился, перетрахал полстраны и под конец жизни второй раз женился на молоденькой красотке, которая родила ему ребенка. а мораль такова: рок-н-ролл!

некоторые люди бесцеремонно врываются в вашу жизнь и пахнут фиалками. они прорастают в вас как грибок и сидят неподвижно, питаясь вашим страхом потерять этот бесценный подарок судьбы. но, когда они в очередной раз осознают свою никчемность, они отрываются от вас и уходят, а после них остается не запах фиалок, а огромная куча дерьма, которую они откладывали под себя; как опавшие листья гниют, образовывая гумус. и тянется этот след бесконечно. и запах говна никуда не выветривается. и лишь иногда в памяти возникает слабый запах фиалок, который заставляет глаза слезиться. но говно не позволяет отвлекаться надолго, оно постоянно напоминает о себе и возвращает в реальность. так что давайте же скажем "спасибо" говну за то, что оно есть!

мне больно наблюдать расставания.
мне горько от того, что люди перестают быть близкими.
когда я вспоминаю тебя, у меня закладывает уши.
моим векам горячо.
уже почти ничего нет, кроме тоски.
и я ненавижу себя за то, что не справляюсь с этим.
я хочу, чтобы люди находили друг друга навсегда.
и чтобы не было блядей.

сегодня была в иностранной полиции и на моих глазах чуваку вручили листик, где его уведомили, что сегодня он должен покинуть чешскую республику. он плакал, говорил в трубку своему другу что он не ожидал, что не знает что делать. это было ужасно. он, конечно, сам виноват, что просрочил подачу на биометрию. а меня это всё проняло до костей отчасти и потому, что я сама просрала на два дня дату, когда нужно было забрать удостоверение (в связи с чем я вчера ночером сочиняла себе уважительную причину своего проеба, алиби на случай, если их не удовлетворят мои оправдания). но этого, к счастью, не понадобилось. впрочем, я всё равно полепетала правду, сказав что я просто не пришла. им было вообще посрать, хотя меня пугали всевозможными способами, в том числе и в самом документе, который я собственноручно подписала в прошлом месяце. вообще этот пост не несет в себе никакой смысловой нагрузки, я пишу это себе, чтобы впредь такого не случалось, а то это чревато тем, что за мной, как и за тем депортированным чуваком придут два вооруженных амбала в полицейской форме и уведут неведомо куда.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

если абстрагироваться от всей этой суматохи вокруг конца света и известных причин её распространения, то я невольно прихожу к выводу о том, что человечество изжило себя. почитав и часто воочию понаблюдав за тем, насколько часто люди ждут конца света, я прихожу к выводам, что человечество больше не хочет жизни. все ждут конца, смерти, люди видят в лице апокалипсиса некоего Спасителя, который придет и освободит их. избавит от существования. такое ощущение, что наша планета целиком поглощена депрессией.

и если на минуту предположить, что до нас планету уже населяли другие существа, а человечество обязано своим существованием неким инопланетным цивилизациям, которые на протяжении всего существования вселенной занимаются "оживлением" Земли (и, конечно, других планет), то мы, очевидно, очередная их неудачная попытка.

как бы я не старалась понять и полюбить каждого, иногда в моем поле зрения появляется человек, который рушит мою отлаженную систему. я начинаю метаться, испытываю когнитивный диссонанс и разрываюсь на части - сначала я ловлю себя на мысли, что меня что-то раздражает, затем я нахожу раздражитель и начинаю испытывать к нему неприязнь. в то же самое время я уговариваю себя принять человека таким, какой он есть, оправдываю его поступки, слова и действия, или списываю всё на особенности характера. вследствие чего я настолько углубляюсь в свои размышления, что теряю способность активно участвовать в ситуации и впадаю в ступор. так и сегодня. преподаватель задал нам разрешить довольно непростую ситуацию, которую он выдумал на досуге, путём совместного перебора вариантов и нахождения выхода из неё. после того, как прозвучало последнее слово в задаче, инициативу на себя взяла одна очень активная барышня, которая решила спасать весь класс от краха и позора, разглядев в наших лицах беспросветные тупость и отчаяние. она поняла, что надежда лежит только на ней и только ей нести на себе эту ношу, т.к. никто кроме неё не способен даже жопу себе подтереть, что уж там говорить о наличии собственного мнения. несла она на себе это бремя горлом, а на тщетные попытки "команды" предложить свои варианты решения, отвечала лишь сверлящим взглядом, повышала голос ещё на два тона и всячески препятствовала поползновениям однокурсников занять её трон, лишь изредка играя участливую и неестественно доброжелательную студентку, обнажая в широкой улыбке свои белоснежные зубы. спустя полчаса молчал весь класс и молчал до конца лекции. я тоже прониклась всеобщей атмосферой, после того как меня криком (последний раз даже грубо) оборвали раза четыре и решила не мешать человеку стараться доказать всем, а точнее, себе, что он что-то может. а она и правда что-то может, умная девочка. конечно, полтора часа дались мне нелегко, т.к. в ушах у меня звенело, словно на мою голову надели кастрюлю, а потом пригласили детей с ложками. а ещё при всем при этом я пыталась анализировать происходящее и не показывать своим видом как же мне хочется спрятаться в кладовке.

как дела?